hay veces en que no aguanto, estoy que casi exploto, me gusta hablar de aquello… ycuando estoy con las personas correctas brindar por aquello, solo pienso en que un dia fuimos solos tu y yo, tirados en algun rincon, pensando, hablando, cantando, escribiendonos mensajes de despedida mucho antes de la despedida. Me cuesta pensar en que ya no estas conmigo, a mi lado, tocandonos, besandonos, y tu respiracion la siento a cada momento, nada se puede acercar a aquel lugar que solo tu conocias que me hacia explotar y queres besarte cada vez mas… Ha dias en que no pienso en nada mas, de verdad que no pienso en nada mas, por lo menos me inspira para crear muchas coss… muchas cosas que quizas no son de verdad, o que fueron reales alguna vez pero ya no mas, esos dias exploto, y me desespera el no saber que hacer, peor me calmo pensando en ti, quizas con la esperanza de que volveremos a encontrarnos en algun lugar, en alguna playa, en alguna plaza, en algun centro comercial, en alguna calle… en algun lugar desconocido, me queda aun esa esperanza i creo que jamas la perdere… y con ansias espero el dia, la hora, el segundo excacto en que se que volvere a tocar tu piel, y me enredare entre tus pies y tu lengua, entre tu boca y tu pecho desnudo, y hacernos nuestros… sentir todo incluso la luz que da tu sonrisa en la oscuridad o sentir tu mano fria tocando mi espalda y yo aprovechar de tocar lo que no es debido.

Hay veces en que solo pienso en eso y me encierro para seguir pensandote, por horas… solo pensar en ti, escuchando alguna cancion que por alguna razon hicimos nuestra, y agradezco al alba por recordarme siempre nariz nadando en mi mejilla y recordarme que una mañana de Julio mis labios tocaron los tuyos por primera vez, increiblemente de aquel dia ha pasado ya un mes, y no dejo de creer que fue solo hace unos instantes, que hace solo unos instantes partiste con miedo de mi casa creyendo que nos habian descubierto… ahora eso da lo mismo, ya han pasado mucho mas de 35 horas, y yo iluso a veces miro por la ventana hacia la ventana de al que era tu casa y veo tu imagen ahi esperando quiza que cosa… ¿sere yo?. pero esto es lo que tenemos, esto es lo que nos queda, la esperanza de algo extrañamente confuso, la esperanza de algo que crei muchas veces tener claro… de que no me doleria el no tenerte, y la verdad es que me duele cada vez mas, peor lo aguanto igual, esto si que es amor, mezclado con muchas cosas, quiza la obsecion, quiza el deseo, quiza solo un capricho, quiza muchas cosas.. pero es seguro que te quiero, aqui, ahora, y no te tengo y no puedo evitar que esto me duela, no puedo evitar extrañarte, no puedo evitar sentirte lejos. en ese aspecto soy realista y no te tengo, aunque diga que estas bajo mi piel, pero no te tengo… no te tengo y me duele, peor no te tengo y me molesta, no te tengo y me entristece no tenerte.

Hay veces en que me bloqueo con las demas cosas, quedo como ido en las nubes y solo pienso en cosas buenas, el arcoiris de tu sonrisa, el sol de tus ojos y la montaña de tu espalda y me quedo con las ganas de encontrar un tesoro en tu sonrisa, por mas que quiera quemarme en tus ojos, por mas que quiera escalar tu espalda… no puedo, no es tas cerca, eres distante y yo confuso, pero esto es amor, si no, no me explico el mes de Julio… no me lo explico de otra forma.

Ultimamente no entiendo las cosas, todo se pasa pero no esto, esto sigue aqui, y yo no puedo… aveces me gana el amor y no me concentro en nada, en nada mas que querer tenerla entre mis brazos i poseerla de una manera diferente, todo se conectaal recuerdo de ella, al sabor de su boca, de su lengua, de sus labios, algo mas dulce que un fruto de invierno, algo mas suave tibio que el mismo infierno, ultimamente, soy un desastre. ultimamente, solo me entrego al arte, sinceamente ya nada entiendo… hago las cosas sin intencion, aveces las palabras salen solas y se forman una al lado de la otra y forman mas de aquella poesia que nos gustaba leer algunas tardes, o por las noches cuando el deseo acababa y tu creias que yo dormia mientras tu leias poesia, mientras tu leias buena poesia, ultimamente las cosas son diferentes, ultimamente las cosas pasan y pasan y yo las voy observando… aveces las cosas tambien me observan a mi pero no emiten sonido, no emiten palabra alguna, no emiten opinion, siendo que yo se que si tienen opinion al respecto, siendo que yo se que ellos saben, lo saben todo, que siempre lo han sabido… ultimamente las palabras estan a flor de piel, ultimamente solo quiero creer.

Creo que jamas debi dejarte partir… pero ya lo hize, ahora, mas bien ayer, te he te extrañado de una manera casi tonta… se que hace ya años que no hablamos de la vida tan largamente, quiero saber como son las cosas alla, quiero preguntarte por mas gente, quiero tenerte aqui cerquita mio como hace unos años pero ya ves que no se puede. Han pasado tantas cosas en mi vida, pero creo que ya te has enterado de la mayoria jajaj tu que todo lo sabiaa. he tenido intentos de amorios ( creo que es lo que mas te interesa saber) peor eso, solo intentos. nada serio como lo que hubo entre los dos hace unos años ( ese año en que te fuiste) que felicidad recordar todas esas cosas… ni te imaginas cuantas cosas han cambiado desde ese entonces… no, no te imaginarias jamas las cosas que han pasado desde entonces por mas obvias que fueran incluso en ese entonces. parece que fue esta mañana cuando te fui a dejar a tu casa i al despedirte me besaste los labios y entre el beso mezclaste un TE AMO. mi sonrisa se pego por unos instantes en mi cara, pues tu me besabas y no bastaba mas, io era feliz. ahora no te digo q no lo soy, es solo que las cosas se han complicado un poco, ya no tengo los mismos amigos… esos de lso que tanto hablamos pero jamas conociste. he estado a punto de irme a donde vos estas pero siempre pasan cosas que no me dejan ir a verte, muchas cosas.. o aveces es solo una pero me conoces como soy. te extraño y hay noches en que me acuewrdo de vos… y me duermo pensando en esos dias de playa, esas tardes que se suponia que estarias estudiando en mi casa conmigo i nos ibamos a acar muchas fotos a algun lugar extraño, odiabas icluso mas que yo caminar harto pero lo haciamos, me pegaste tu gusto por la Pepsi, jajaja es una obsecion que no muchso entiendes… en mi casa ya no compran porque dice que me pongo melancolico, mi madre siempre te manda saludos… ella aun no se entera de lo que te paso, no he querido contarle, me da miedo. mi hermana es creo la unica que sabe (creo que ella sabe toda mi vida) no puedo aveces contenerme de contarle las cosas que me pasan… ella ha leido algunas veces algunas partes del libro ese que escribimos.. es como todo lo que vivimos metido en esa novela encuentra muchas cosas interesantes ajajajaj algunas de esasposiciones exuales que inventamos i jamas nunca practicamos ( al menos sobrios) era el chiste de nuestra vida.. las pulseras de hilo que haciamos, estan todas guardadas en una caja con forma de caja ( jajaja tu inventaste eso.. no sabes a toda la gente que le he mentido y le he dicho que io lo invente, si hasta recuerdo el dialogo) ya no te llamar, creo que ahora me da mas verguenza que antes hacerlo sabiendo que nadie va a contestar, una o dos veces me contesto tu hermana menor, me insulto, me dijo que no te hiciera sufrir mas. ella nunca nos entendio.tu nunca me entendiste, io nunca te entendi, nunca nos entendiamos pero igualmente eramos felices. hasta el punto de planear nuestras vidas mes a mes por lso siguientes 10 años.. aun recuerdo que dijiste que para mi cumpleaños del 2015 me pedirias matrimonio, cosa que io habia agendado para tu cumpleaños del año 2016, te adelantaste un año en los planes jjajaja siempre te adelantabas a todo, i lo digo porque creo que en esos tiempos io no era lento en estas cosas… jajajaj luego de que paso todo sí, me puse muy lento, muy desconfiado, muy temeroso de todo. hay veces en que paso por donde vivias y quedo mirando esa casa, ya no es celeste, ahora es verde i tiene ventanales grandes de madera, la mia ya no es azul, es amarilla i tambien tiene ventanales de madera… la nuestra iba a ser blanca sin ventanales porque odiabamos la luz del sol por las maañanas jajajaja odiabamos incluso las mismas cosas…no se como terminar de escribir aqui. creo que jamas he sabido como terminar las cosas. tu si sabias, jajaja inventaste tantos finales para tantos poemas mios incluso inventaste un final para lo que teniamos… io lo veia oscuro… tu siempre lo viste a color. ano sabras nunca todo lo que te extraño… no, jamas lo sabras.

Estoi lejos… hace frio o estoy frio, no lo se muy bien ahora, en realidad estas a solo cuadras de mi casa y te recuerdo ahora ( o mas bien tu me recordaste ahora) me dijiste cosas que jamas pensaria que me dirias… menos ahora que ya no sirven de nada, pero igual me dejaste pensando en ese pasado… casi oscuro que cultivamos juntos y no me gusta recordarlo me haces tanto mal, tanto mal… pero te quiero, o te quize, no lo se muy bien, menos hoy (que se cumplen algunos años de lo que pudo haber sido algo, ahora te doy gracias por recordarmelo). Ahora eres recuerdo, te quiero… o te quize mejor dicho. solo quedan los puchos de unos cigarrillos sin terminar guardados en alguna caja con forma de caja en mi habitacion ( que tambien tiene forma de caja) Te quiero, o te quize mejor dicho pero que mas da si yo ahora te importo, porque tu ya no me importas mas.

Me llevo en mi bolsillo roto, una cajetilla arrugada de HAMILTON de cinco, de esos q se fabrican en Chile pero no se venden en Chile, los libros de poesia q nunca acababas de leer, me llevo esa pasion tuya por la musica desconocida, me llevo el sabor amargo de un desencuentro en la playa, las gaviotas me miraban feo creo que las cague hasta el final, me llevo las ancias de volver a verte luego… ojala muy luego para no olvidar con el tiempo tu rostro… no me llevo ni un solo mal recuerdo, ni uno solo… me llevo solo el grito de dolor de cuando me estabas discutiedo, me los llevo para q no cometas lso mismos errores jamas, me llevo un par de lagrimas en una servileta, creo que ya estan secas pero igual me las llevo. me llevo los besos en la frente que tanto me gustaban, me los llevo para darmelos yo solo ahora que vas a faltar… me llevo los anillos q no llevamos nunca al altar. los objetos preferidos que tanto cambiabas, me llevo lso cassetes con historiaa viejas, esas que grababamos solo por grabar, me llevo tantas cosas q no se donde las voy a echar, me llevo un suspiro, sabes, no… mejor te dejo mis suspiros te los dejo al lado de mi corazon roto, estan en la cama que ocupabamos con frecuencia, te dejo mi desencia, aver si asi vivo mas como tu y asi hago de esta una vida divertida, una de amor carecida… me llevo tu olor a cigarrillo HAMILTON, de ese que fabrican en chile pero no los venden en Chile. me llevo tus canciones que nunca mas cantaste, me llevo una maleta para guardar mis cosas, y los quinientos pesos del pasaje.

Que por años fueron buenos y grandes ( los mejores amigos) y a causa de tanta aventura y desventura, de tantas alegrias… de tanto humo de cigarrilo, de tantos gritos y risas tontas, de tanta cosa junta que les sirvio para crecer lentamente, quizas mas lento que lo que es debido, pero maduraron al fin y al cabo, y uno de los tres se dio cuenta que ante la soledad  inminente que se nos venia por ciertos acontecimientos en la vida reciente de este trio casi triste, fue que se penso en partir cada uno a su destino y buscar la felicidad verdadera… esa que no esta muy cerca de lo cerrado, solo habia que creer que algo mejor era posible, y no habia mas otra solucion. y de los tres quedaron dos. y asi a esos dos la pena nos separo y siguio la vida de cada uno, y pasaban asi los minutos, las horas, los dias y los años, tan simple fue separarse en lo fisico, en lo material, que en un rincon del corazon de cada uno una pena grande quedo y y no se sabia, y no se creia… pues toda magia extraña ya habia desaparecido. con el pasar de los años se fue exrañando mas y mas, se olvido casi, como todas las cosas de la vida… se paseaban uno enfrente de otro sin saludo, sin miradas, pues ya nada quedaba hasta ese dia extrañamente feliz… alguien dejo de existir, y la reunion volvio a ser como antes por un instante en que se abrazaron los restantes y lloraron como llora el verano bajo el plastico caliente, pues aveces las malas ideas terminan en malas desiciones, nadie sabra eso si quienes son los restantes, nunca pues es algo aque aun no se define y no dejo de existir en lo tangible como aquel abrazo apretado y empapado de arrepentimiento, si, empapado de arrepentimiento, nadie sabra jamas lo dificil que seran las cosas, por la vida, por la magia, por las ideas ( por las buenas y por las malas) la mente de uno quedo en blanco y perdio toda gracia anteriormente adquirida por la tristeza. quedo en blanco solo a causa de la pena que con cada minuto que pasaba se acumulaba como grasa tapando las venas en su corazon y ese uno sin sueño quedo… vegeto siempre sin palabra alguna. si, sin palabra alguna y se volvio a la vida borrando asi una vida entera de momentos tristes y de pocos años de una felicidad tremendamente grande.

Te pudiste haber hecho presente de muchas otras maneras, en muchos otros momentos, en muchos otros lugares, con muchas otras palabras, expresando muchos otros sentimientos, caminando con muchas otras actitudes, lanzando muchas otras miradas, con muchos otros nombres, con muchas otras caras, en muchos otros cuerpos, con muchas otras ropas. Repito: te pudiste haber hecho presente de muchas otras maneras, PERO NO QUISISTE, te hiciste presente en el mismo instante en que me propuse olvidarte, en el mismo lugar en donde casi nos besamos, diciendo las mismas palabras bonitas que antes, demostrandome lso sentimientos exactos que NO QUIERO MÁS, te paraste, me miraste con esos malditos negroso ojos, me hechaste a la cara nuevamente tu nombre, pusiste tu famosa cara de “AMIGOS”, y como si nada caí a tus brazos a abrazarte para asi sentir tu desgraciadamente perfecto cuerpo. Repito: te pudiste haber hecho presente de muchas otras maneras.

sabis que hay tantos lugares bellos donde se puede pasar un momento alegre, sin preocupaciones de nada, sin preocupaciones de absolutamente nada, de ser el hombre imaginario, de ser un hombre feliz (una mujer feliz en el scaso tuyo) pero es eso lo que te venia a hacer notar.. que tu res mujer i io soi un hombre que solo sabe de amarte.. que solo sabe de verdades y dolores que nos sirven para formar alegrias, y alergias … si… alergias, soi alergico a los amores, soi alergico a enamorarme, porque todo de lo cual me enamoro es imposible, como que dios no quiere q io este coin nadie…

Te envio un beso ia??

Y tuh despiadada, que te posas en un rincon del dormitorio., esperando por mi , paar asustarme , e invitarme al velorio, espero verte en el entierro, mujer de cavisbajo, mujer de pocos senos. espero verte pronto, mujer de mala leche, de mala muerte, i d mala punteria. y tuh despiadada en que te basas para venir y faltar a la fiesta. en que dimelo? mujer perdida, mujer dolida.. mujer no hay excusas… mujer no cuerda, en que te basas decidmelo nuevamente , porque si meposo en tu mente, y me pesas tu caliente, porque lloras en el invierno, en el poniente, por que ries en otroño si las ojas caen…