No estoi muy relajado

hay veces en que no aguanto, estoy que casi exploto, me gusta hablar de aquello… ycuando estoy con las personas correctas brindar por aquello, solo pienso en que un dia fuimos solos tu y yo, tirados en algun rincon, pensando, hablando, cantando, escribiendonos mensajes de despedida mucho antes de la despedida. Me cuesta pensar en que ya no estas conmigo, a mi lado, tocandonos, besandonos, y tu respiracion la siento a cada momento, nada se puede acercar a aquel lugar que solo tu conocias que me hacia explotar y queres besarte cada vez mas… Ha dias en que no pienso en nada mas, de verdad que no pienso en nada mas, por lo menos me inspira para crear muchas coss… muchas cosas que quizas no son de verdad, o que fueron reales alguna vez pero ya no mas, esos dias exploto, y me desespera el no saber que hacer, peor me calmo pensando en ti, quizas con la esperanza de que volveremos a encontrarnos en algun lugar, en alguna playa, en alguna plaza, en algun centro comercial, en alguna calle… en algun lugar desconocido, me queda aun esa esperanza i creo que jamas la perdere… y con ansias espero el dia, la hora, el segundo excacto en que se que volvere a tocar tu piel, y me enredare entre tus pies y tu lengua, entre tu boca y tu pecho desnudo, y hacernos nuestros… sentir todo incluso la luz que da tu sonrisa en la oscuridad o sentir tu mano fria tocando mi espalda y yo aprovechar de tocar lo que no es debido.

Hay veces en que solo pienso en eso y me encierro para seguir pensandote, por horas… solo pensar en ti, escuchando alguna cancion que por alguna razon hicimos nuestra, y agradezco al alba por recordarme siempre nariz nadando en mi mejilla y recordarme que una mañana de Julio mis labios tocaron los tuyos por primera vez, increiblemente de aquel dia ha pasado ya un mes, y no dejo de creer que fue solo hace unos instantes, que hace solo unos instantes partiste con miedo de mi casa creyendo que nos habian descubierto… ahora eso da lo mismo, ya han pasado mucho mas de 35 horas, y yo iluso a veces miro por la ventana hacia la ventana de al que era tu casa y veo tu imagen ahi esperando quiza que cosa… ¿sere yo?. pero esto es lo que tenemos, esto es lo que nos queda, la esperanza de algo extrañamente confuso, la esperanza de algo que crei muchas veces tener claro… de que no me doleria el no tenerte, y la verdad es que me duele cada vez mas, peor lo aguanto igual, esto si que es amor, mezclado con muchas cosas, quiza la obsecion, quiza el deseo, quiza solo un capricho, quiza muchas cosas.. pero es seguro que te quiero, aqui, ahora, y no te tengo y no puedo evitar que esto me duela, no puedo evitar extrañarte, no puedo evitar sentirte lejos. en ese aspecto soy realista y no te tengo, aunque diga que estas bajo mi piel, pero no te tengo… no te tengo y me duele, peor no te tengo y me molesta, no te tengo y me entristece no tenerte.

Hay veces en que me bloqueo con las demas cosas, quedo como ido en las nubes y solo pienso en cosas buenas, el arcoiris de tu sonrisa, el sol de tus ojos y la montaña de tu espalda y me quedo con las ganas de encontrar un tesoro en tu sonrisa, por mas que quiera quemarme en tus ojos, por mas que quiera escalar tu espalda… no puedo, no es tas cerca, eres distante y yo confuso, pero esto es amor, si no, no me explico el mes de Julio… no me lo explico de otra forma.